São 0h50 e estou sem sono, não é bem sem sono, mas com preguiça de ir dormir (sim! preguiça de ir dormir!). muitas coisas estão acontecendo na facul, não me incitam muito, mas me afetam. nossa situação pode ser caracterizada como fudida, mas sei lá, não sei por quê da minha falta de implicação com isso e também não sei por quê ainda continuo indo à assembleias e discussões sobre o que está acontecendo, me mantenho quieto o tempo inteiro e no final colaboro com o que está acontecendo e tenho que ouvir a mesma coisa umas três vezes. eu sei que como está não pode ficar, mas esses são sentimentos que eu não encontro origem. me veio na cabeça nesse momento que minha atitude é de quem vai lá, bate cartão (ou seja, mostrar presença) e vai embora quando tudo acaba. queria poder conseguir fazer minha escolha (seja ela qual fosse) e seguir com ela até o fim, eu acredito que consigo isso em coletivo, mas individualmente não. talvez meu problema com a faculdade ultrapasse a questão estrutural, de permanência e etc. meu problema com a faculdade é o curso que eu escolhi, pensei tanto no curso psicologia, quanto no meu curso de vida mesmo nesses três anos. hoje me perguntaram se eu indicaria para uma pessoa para fazer psicologia e minha resposta foi aquela típica de um "psi" 'depende'. eu acho que uma pessoa que segue para esse curso com ideias muito quadradas e esteriotipadas de atuação não vai se dar bem, pelo menos nessa faculdade que estou, acredito que essas pessoas têm que estar preparadas para uma desconstrução quase feroz do seu pensamento e saber ignorar isso caso não faça sentido com suas metas. eu não entrei com essa mentalidade, meu caso foi pior, eu não sabia o que queria, não sabia nada concreto sobre o curso, mais ainda, sobre a profissão e desde o primeiro ano eu sigo um caminho que alguém faz, ou seja, esgueiro um caminho, porque este não é meu. parece que quero associações prontas [Foulcault e Deleuze, Freud x Skinner e todas essas dicotomias (ou não)] e o mais potente é criar o próprio caminho porque o caminho de alguém não diz respeito a você no sentido de não ter uma relevância com seus anseios, vontades e assim por diante. o problema que se apresenta é que os dias passam e eu não encontro um ponto de identificação, aquela matéria que te incita a ler mais sobre o assunto, questionar o professor e trazer perguntas que não sejam local comum, mostrando uma facilidade com o tema, uma capacidade de ir além. creio que vou finalizar o curso e talvez fazer outra coisa um dia se sentir necessidade, uma coisa tenho quase certeza: ser docente é o meu futuro (pelo menos é o que vejo de comum nos diferentes caminhos que vigio os outros seguindo - o que eu quis dizer é que independente de qualquer caminho que vislumbro - ex.: psicanálise, psico das intituições, psico social, fenomenologia etc etc - em algum ponto me vejo dando aula), o que me preocupa é o fato de que antes eu sofria menos, remoía menos o sofrimento, não peço nem pena nem desprezo, pois acho que esta é uma vivência a qual estamos suscetíveis; a psicologia abre sua cabeça para uma forma de pensamento da qual não há retorno, tem que se aprender a administrá-la. agora são 1h21 e estou terminando de escrever e ainda tenho preguiça de ir dormir, não sei se não quero que o amanhã chegue ou se quero manter esse momento por mais tempo, enfim "perguntas sem respostas".
às vezes tenho saudade dos problemas de matemática...
Idem. Ah, os logarítimos....
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